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是一个误会，没什么可悲被咖啡因支撑着的灵魂，蠢蠢欲动，却岌岌可危... |
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值得一看
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May 24 一个绝望的爱情完美主义者的自白也有很多次我想要放弃了,
但是她在我身体的某个地方留下了疼痛的感觉
一想到它会永远在那儿隐隐作痛, 一想到以后我看待一切的目光都会因为那一点疼痛而变得了无生气 我就怕了. 爱她,是我做过的最好的事情
----<恋爱的犀牛>
昨天到了谢幕的时候,还是忍不住掉了眼泪.
看马路在雨中带着执着的眼神大喊:
"明明,这是我能给你的最后的东西了,
图拉的心,
还有我自己."
我哭了.
因为感动,更因为那种渗透着绝望与崩溃的无奈.
这是一个简单的不能再简单的故事,
马路深爱着那个叫明明的女孩,
愿意为她做任何事情,
但明明却不爱他.
但就是这样一个故事,在过去的10年里,
让千万万的人经受了来自心底的震撼.
理由,只有一个,
谁都无法像马路那样爱得纯粹而彻底,疯狂而忘我,
即使从最开始他就猜到了结果,
他却从来没有放弃过.
他是为爱情而活着的,为明明而活着的.
于是,人们在为马路的痴傻癫狂而唏嘘感叹的时候,
忍不住的寻找自己当年的影子.
忍不住的假设和幻想,
倘若当年的自己也能有这样的勇气,
去坚守去追求去等待的话,
那现在的生活会是什么样子.
'忘掉她,忘掉她就可以不必再忍受,忘掉她就可以不必再痛苦. 马路是个单纯的人,所有他对自己对明明许诺过的事情,他都做到了. 即使,那意味着撕心裂肺的痛苦,意味着癫狂,意味着毁灭. 我也曾经做过一个类似的决定,我也曾经相信,我可以做的到. 只是,当时间一天天过去的时候,我开始怀疑,我开始动摇,我开始沉默,我开始放弃. 我终究不能像马路那样,只为一个人而活着,只为过去而活着,为一个不爱我的人而活着. 人,是一种奇怪的动物. 大多数被我们欣赏,羡慕,崇拜的品质都是我们自身所缺乏的. 因为懦弱,所以崇尚勇敢. 因为世俗,所以崇尚超脱, 因为自私,所以崇尚伟大, 因为退缩,所以崇尚坚守. 我知道有很多人,包括我自己,在看完这个故事以后,会觉得马路太傻,会觉得他疯了. 可是,我分明听到了来自心里的一个声音,为了这个绝望的爱情完美主义者, 掩面而泣...... April 02 失眠4月2日零点--六点,
这六个小时,值得纪念一下.
有生以来,头一次如此莫名的失眠6个小时.
眼睛很酸很累,可是就是合不起来.
明明是那么想睡觉,却始终睡不着.
头一次觉得夜晚好漫长,
巴不得白天早点来,
好堂而遑之地起床吃饭出去溜达.
头一次觉得夜晚那么短,
早晨6点,终于困到可以睡着的时候,
天却已经蒙蒙亮了.
原本以为今天一天都会无精打采,
做不了什么事情的.
却不想效率极高,应变速度极快,
还没到下班时间,就已经把该做的不该做的统统做完了.
开心,很开心.
午餐时间居然还有空闲出去晒太阳,喝咖啡.
捧着COSTA红色纸杯的感觉,真好.
路过公司旁边的宠物店,
看到橱窗里互相扭打做一团的幼年红色贵宾和巧克力泰迪,
实在是俏皮的让人不得不喜欢.
对着他们下意识地做了鬼脸,
不晓得有没有被人发现:)
我想,等我有钱有闲的时候,
应该会去拥有一只这样可爱的小生物吧.
好了,明天清明回家,
现在一切都准备妥当了,
困了,困了,
我要睡觉了,
大家,晚安:) March 30 失声原本以为睡了两天感冒会有所好转,
却不想今天下午嗓音突然转为沙哑,
到了晚上,
已经近乎失声了.
从小到大,
似乎对自己的嗓音和手指特别的在乎.
莫名的,喜欢它们.
所以,当大一不慎摔伤,害右手的无名指和小拇指缝了整整9针的时候,
心疼得自责很久很久.
所以,当大四的某一天,
也因为感冒而发不出声音的时候,
恐慌到胡思乱想,
一度以为自己这辈子都不能说话了.
还记得那个时候,
有人对我说,
不怕,你要是真的哑了,
我陪你一起学手语.
让我感动的直掉眼泪.
呵呵,
事情已经过去很久了,
我终究又恢复了过来,
还是那个伶牙俐齿的丫头.
那个说要为我学手语的人,
也终究没能陪我走很久,
可那时候的温暖,
依旧清晰.
我知道他是幸福着的,
我也相信他会为我的幸福而欣慰,
这就够了.
今天,有人对我说,
赶快去医院,
回来向我汇报,
不许你的嗓子哑掉,
不然下次我得去聋哑学校看你了.
我听了,忍不住笑了出来.
所以温暖和鼓励是可以有很多种的吧.
可以是眼泪,
也可以是开怀大笑:)
清明快到了,
或是去远方旅行,
或是回家度假,
都是该快乐着的,
所以,我要快点好起来. March 29 宁静安详的小幸福这个周末过的异常平静和简单,
没有约会,
没有SHOPPING,
没有电话,
没有出门,
只是睡觉,吃饭,家务,还有古佃任三郎.
原因很简单,
因为我又生病了.
2009年,我好象在不停地生病.
虚弱得很.
我憎恨这种病殃殃的状态,
却也不得不承认只有这样的状态才能让我乖乖呆在家里,
安分守己一些.
老天爷在赏了几次大太阳以后,
又开始一如既往的阴沉.
刮风,下雨,
我只能眼睁睁地看着新入的春装越堆越高,
却总是上不了身,
那样的感觉,真糟糕.
很久没有像这两天一样,可以一觉睡到大中午了.
之前的周末,总是有外出的计划,
不能睡的太晚.
突然发现,宅在家里的日子其实也是很惬意的,
可以赖床赖到浑身酸痛,
可以窝在沙发上摆任何舒服的姿势一部接一部地看DVD,
可以想吃什么就吃什么,想什么时候吃就什么时候吃,想不吃就不吃,
可以扎个马尾,穿着宽松舒适的家居服,素颜一整天.
可以很安心地养病,喝水,吃药,睡觉,然后放心地对自己说,
不怕，你有两天的时间来喘息,过了这两天,就会好了.
最近动过念头,想养一只龙猫,
也就是那种很肥很可爱的老鼠.
后来转念一想,我是连蚂蚁都会养死的人,
估计胖老鼠到了我家,也没什么好下场.
也罢,等我以后能把自己先养的好一点再说吧.
外面天已经黑了下来,
周末就这样过去了,
整个3月也快这样过去了.
有时候觉得好奇怪,
这样一天天地活着,
真的是快乐的么?
March 01 雨一直下3月的第一天,就这样接近尾声了.
虽然在这世上已经过了接近30个年头,
却终究还是不习惯时间就这样在我的眼皮底下一点点地溜走.
有时候坐在公交车上,
看着电视屏幕里整点报时前的秒针一格格地走,
也会不自觉地难过.
2月中到现在,一直在下雨.
空气是湿的,
路面是湿的,
鞋子是湿的,
伞是湿的,
心情,也是湿的.
我本是个喜好温暖和光亮的人,
长时间阴郁的天气,
让我分外的提不起精神来.
最近身体也连连出状况.
本以为只是无关紧要的慢性胃炎,
在上个周末却来了一次彻底的大爆发,
疼痛,让我再次体会到孤独和无助.
若是个晴朗温和的好天气,
半夜里胃痛到忍耐不下去的时候,
也许我还会独自出门去看急诊.
可是那晚偏偏疾风骤雨,
环境颇为恶劣,
于是我硬生生地捱到天亮,
等雨小些了,才去医院.
我想我我永远是个吃苦不记苦的孩子,
好了伤疤忘了疼,
这样的恶习一辈子也改不了.
每每到了病来如山倒的时候,才后悔平日里的不拘小节,
而等到又生龙活虎的时候,却又是老方一贴,
怎么方便怎么过,
于是,永远是周而复始地生病,痊愈,再生病,再痊愈.
可怜,却应该更可憎吧.
好啦,自责完毕.
明天又是礼拜一,
据说雨还要再下一个星期,
那么好吧,
只希望,后面的艳阳天可以多一些. |
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